Le maaaaaaaaaaaaaaall !!!

J’laisse dépasser un œil, sur mes gardes. Rien. Je guette l’ombre sur le toit, un bruissement d’ailes. Nada hombre.

Alors suis parti au centre commercial ! Pour plusieurs raisons. D’abord, il semblerait que j’ai jeté à la poubelle mon chargeur d’i-pod. Lalala.. M’en faut un autre, la vie sans musique, c’est Pirates sans Sparrow. Pas moyen. Ensuite, il me manquait encore deux achats avant de pouvoir repartir pour Koya-san. Les avait trouvé nulle part.

Hop office du tourisme, hop, me faut i-pod battery, hop, mega gigantesque centre commercial Ito-yokado à l’autre bout de la ville. Une heure après, je vois un BHV se profiler. En plus classe, plus grand. Plus appétissant. Pour vous dire, premier stand que je croise faisait des petits pains au fromage. Avec du chèvre, de l’appenzell, du camembert ! Tombait bien, fallait que je solidifie mon petit dej’ banane.

Une fois dévorés, les petits pains s’envolèrent avec moi dans les strates supérieures du shopping. Et c’était bon. Me serais cru aux Etats-Unis. A la maison quoi.

Les japonais ont l’air d’avoir une attitude différente de la nôtre face à l’handicap. On voit des handicapés beaucoup plus souvent ici. Peut-être que leur prise en charge par des tiers coûte plus cher qu’en France, peut-être qu’on est (les japonais, s’entend) plus indulgent à propos de ce que doit ou peut faire un homme, sais pas. Toujours est-il qu’y’en avait un à la caisse du Vieux Campeur japonais. Avec une charmante dame.

Sympa, me suis dit, de la part de la direction d’accepter qu’elle s’occupe de lui pendant son boulot.. et puis, suis allé voir, anxieux, si je trouvais ce que je cherchais. C’était mon dernier espoir. D’jà la pimbêche de l’office m’avait dit que c’était pas la peine de chercher l’autre article. Je broyais gaiement du noir. Ai une armure anti-négatif hehe. Et je les ai vues ! Whahahahahaha

Euphorique, me suis laissé allé à me payer un extra, et ai couru jusqu’aux caisses ! Où j’ai posé mes produits avec enthousiasme et fracas. L’handicapé lève la tête, la fille se retourne. Elle me fixe un moment, l’autre tend un bras tremblant vers les produits avec un joli « Oh ! », je leur souris à tous tendrement (technique oubliée Illumination de l’école Shin-ri [ou de l’Astre Naissant]). Et la fille se barre !

Interloqué, mais plus heureux que jamais, je sautille sur place et sifflote « Brûle » de Sniper ! Me suis endormi avec, et peux plus me la sortir de la tête. Pourtant pas une chanson qui respire la joie de vivre mais bon. Charles Trénet était absent. Et puis l’handicapé se saisit d’un des articles ! Un Muh ? m’échappe. J’avais pas du tout fait gaffe, mais il est sapé comme un employé ! Ca alors..

Et il s’est occupé de moi avec toute l’efficacité et l’amabilité exigée d’un vendeur, pardi ! Il sembla apprécier que je fasse l’appoint, et me poussa le sac dans les mains avec le même grand sourire qui m’barrait toujours la trogne. Sayonara, bonhomme. Oh ! qu’il m’a répondu.
Merde alors, j’étais d’encore meilleur humeur ! Tiens, suis sûr que si on arrêtait d’interner tous ces handicapés et tous ces fous parfaitement capables d’vivre, on aurait moins de trous dans l’budget wot.

En bon touriste, je voulais visiter tout le centre. Au cas où y’aurait un Buddha caché quelque part dans le parking. Suis allé sur le toit. Deux terrains de hand en synthétique ! Dis donc. Ils savent faire les choses, ces humains. Sur l’un d’eux, une quinzaine de mamans assises. Avec un môme debout par tête. En face, deux gus en survêt’ bleu, coupe brosse et rictus boys band ! L’un assis, et l’autre qui lui courait autour en le tenant par la main.. Un spectacle ?

Nan ! Un cours de gymnastique pour nain ! Voilà que tous les hauts de trois pommes se mettent à gambader. La plupart autour de leur mère mais un ou deux avaient réussi à leur échapper et exultaient en gazouillant et en liberté. Se croûtaient tous les uns après les autres en s’prenant les guiboles dans celles de leur mère. Du coup, les guignols en bleu leur ont appris.. le saut ! Extra, les gamins ont adoré ! Mais là, c’est les mères qu’ont arrêté de rigoler. Parce qu’les gamins sautaient effectivement, mais j’crois qu’y’en a pas un seul qui a réussi à faire plus de cinq centimètres. Et cinq centimètres après le début de la jambe de maman, y’a quoi ? Et oui, le tibia de maman ! Haha !

Après concours de gazouillis, concours de grimaces !

Léger comme un ciel plein de corbeaux et de cigognes, j’ai bondi jusqu’à la Fnac du coin. Evacuées les formalités i-pod-esques, j’ai frissonné devant quelques bandes-annonces de Sparrow and The Dead Man’s Chest (sort le 6 décembre ici, pareil chez vous ou il faut que j’en achète trente-deux et que je vous les envoie en cadeau de Noël ?), bougé mon corps devant la borne d’écoute du Best Of Jamiroquaï, et.. et rien !

Puis j’ai mangé tiens ! Et ouais, une matinée au mall que c’était haha

Et c’est là, en mangeant ma pizza aux crevettes devant mon science et avenir que.. Hein ? C-R-E-V-E-T-T-E-S !! .. ouais.. « Who am I kidding anyway ? ». Hop, j’avoue. Sur la photo, j’aurais juré que c’était du jambon. On voyait pas le blanc des crevettes !! Grr.

C’était pas mauvais. Bref, me suis dit ça. En lisant qu’on avait « C’est dans un flash de poussières visible depuis la Terre que la sonde européenne Smart 1 s’est écrasée, comme prévu, à la surface de la Lune. », me suis souvenu des originaux qui prétendaient qu’on était jamais allé sur la Lune, que les photos avaient été faites en labo, que sinon, comment expliquer que trente ans après on avait toujours autant de mal avec ces satanées fusées, que c’était juste un coup de pub américain pour la boucler aux russes et leur premier en dehors. Voilà quoi. M’en suis souvenu. Et juste après, j’apprends qu’on a découvert un nouveau gisement géant dans le golfe du Mexique !

Voilà ce qu’il en est sorti. Me suis dit que, peut-être, la raison pour laquelle aucune espèce extra-terrestre ne s’était encore manifestée. C’était que c’était tout bonnement impossible. Que les ressources d’une planète pouvant abriter la vie ne seraient jamais suffisantes pour que l’espèce dominante l’habitant puisse aller coloniser d’autres planètes. Voyez ? A la limite, si l’espèce en question, celle qui apporte la technologie, si tous ses efforts étaient concentrés uniquement sur le voyage interstellaire. A la limite, les ressources suffiraient peut-être. Mais c’est impossible ! Une civilisation se disperse nécessairement. Rien que pour le confort !
Je sais qu’on bosse sur des énergies inépuisables, comme le soleil, le vent, ou des fusions fissions sais pas quoi. Celles-là pourraient nous aider, mais rien ne dit qu’on peut, ou qu’on saura les utiliser un jour. Suffisamment pour habiter Mars, hein. Bon. Ma supposition initiale était de toute façon que justement, l’espace, l’éther était en fait bien ce qu’on croyait qu’il était il y a quelques centaines d’années : un mur infranchissable !

Depuis quelques temps, en découvrant plein de petits trucs sur l’univers, on s’est imaginé des milliards de mondes, des peuples étranges auprès desquels on pourrait apprendre du nouveau (avant que notre connaissance à nous devienne hémophile). Sûrement qu’ils existent. Mais avec le rien du tout que j’ai comme connaissance scientifique, je commence à avoir l’intuition qu’ils sont de toute façon hors de portée !

Les auteurs de science-fiction nous sauvent de la surpopulation et de l’épuisement des ressources par un exode vers les autres planètes du système solaire, ou même vers d’autres systèmes. Mais ils nous voyaient aussi dans des voitures volantes ou satellito-guidées en 1990.. Même en étant très optimiste sur toute cette histoire de réchauffement global, et en supputant qu’il n’aura pas de conséquences auxquelles on ne pourrait s’adapter. Combien de temps nous faudrait-il pour apprendre à assainir une atmosphère ? Si cela est seulement possible. Sachant qu’on est même pas sûr de pouvoir récupérer sain et sauf les gus qu’on envoie dans l’espace.
C’est vrai, plus j’y pense, plus ça me paraît être un délire de gosse, la conquête de l’espace. Et le gouvernement des Etats-Unis use combien de dollars par an là-dessus ? Et nous ?

Alors qu’on pourrait utiliser tout ce bon argent à la découverte, l’étude et le développement de la magie..


Franchement, dans quel monde vit-on ?