Le mime, c'est la vie !

Jour de brouillard ! Tombe bien, j’avais prévu de faire ma lessive. Quand on fait bien sa lessive, quand on la fait dans les règles de l’art, on est très occupés. C’est la troisième lessive de ma vie. J’ai décidé que je saurais le jour de ma mort combien j’avais fait de lessive dans ma vie..

Je suis donc pas un expert dans ce domaine. La laverie automatique.. c’est un monde étrange où le temps arrête de foncer droit devant pour se mettre à tourner en rond. A l’infini. Juste alimenté par des pièces de cent yens. C’est fou le nombre de pièces de cent yens qu’on peut avoir dans ce pays. J’ai l’impression que la monnaie se démultiplie dans les poches au Japon..

Bref. Je suis pas expert, mais comme je connais le principe, je pense avoir déjà un bon niveau en lessive ! Je m’occupe dru, pendant que ça tourne.

D’abord, j’ai lu un peu d’un manga de baseball en japonais auquel je comprends rien (j’en suis malgré tout au tome 30) que j’ai volé à l’auberge. Emprunté plutôt. Je ne volerais que si un tome me plait particulièrement. Ce qui est peu probable vu que je n’y capte goutte. Et puis, je me suis rendu compte que lire n’était pas une activité digne d’un bon lessiveur.

M’y suis mis sérieusement.
D’abord, j’ai imité et perfectionné le « vieux qui transporte son panier à linge » ! Technique excellente pour la sensibilisation à l’utilisation des muscles qui permettent de faire battre les ailes.


Intermède :
« Oh ! Un ver luisant !! … GNNNNNNN !!!
- Ton derrière ne s’illumine pas, si c’est ce que tu cherches à faire.
- Je ne sais même pas quel muscle il faut bouger.. »

Et puis, ayant maîtrisé l’exercice, je fus satisfait, et me reposai quelques instants en pose Kazuya Mishima Wins. Très importante, car image du beau gosse balaise, voyez ? Mais, maintenant que j’y regarde de plus près, la figure n’est pas encore parfaite. Le regard n’est pas assez froid ! On dirait plutôt un bûcheron là. Personnage que j’affectionne aussi beaucoup, mais qui fascine moins les foules..


Après ça, j’ai testé le « chewing punch contre grosse mâchoire » ! Pas évident ! C’est un coup surpuissant, mais parfaitement contre-nature. Il faut réussir à faire atteindre à son poing sa vitesse maximale au moment où il dépasse l’épaule, ce qui n’est pas du tout le commun du coup de poing ! Puisqu’en général, le coup part au niveau de l’épaule. Ici, c’est l’impact qui doit avoir lieu à cet endroit.. le corps doit être lancé en avant. Dangereux dans une laverie de deux mètres sur un. Ai failli y laisser mon bonnet. Fichtre.


Alors j’en suis revenu à des techniques plus orthodoxes. Un petit kata normal. Car jour sans entraînement, mais ai peur de tout perdre si je fais rien du tout. Alors me suis livré à une petite « intimidation de la porte coulissante », ma foi fort réussie.


Suivent les étirements.


Et la prise de la mante religieuse ! Ce n’était qu’une simulation bien sur. Quand on le fait pour de vrai, il faut maintenir un nain dans les airs. On le tient par le crâne avec la main avant. Ca muscle les doigts, c’est de la folie. Car la mante religieuse déchire, elle ne frappe pas. Faut donc des doigts d’acier. Les ongles, s’ils ont été durcis à l’aide de sable et de graviers préalablement, sont aussi recommandés.


J’en ai marre !!! Combat, art martiaux, techniques.. blablabla.. ça me troue la tête cette saloperie ! J’arrête. Il faut que je réfléchisse, que j’imagine ! C’est vital Gasp, te laisse pas entraîner à t’entraîner sans fin. Tu mourras jeune et idiot et prisonnier d’une masse de muscle encombrante ! Ok ok. Pensons, imaginons, créons, polémiquons ! HA ! HA ! LA polémique. L’ultime, la suprême. Mon sujet de conversation préféré me vint à l’esprit (car justement, il était en rapport avec la perte de l’esprit !) : serais-je capable de résister à une invasion de zombies ? Combien de nuits avons-nous passé, Adrien, Aldo (en juge ^^) et moi, à débattre sur ce sujet ? Oh, c’est innombrable.. ou ça le devrait, morte couille !
Je vous écrirais un jour le scénario qui permet de s’en sortir. Mais pour l’heure, je me suis contenté d’expérimenter la technique proposée dans Shaun Of The Dead : l’intégration des hordes de mort-vivants (les cohortes de Lim’Dull !).


Enfin, et alors que mon sèche-linge sonnait son triomphe (tu parles ! Ce con a chauffé mon linge, mais l’a laissé trempé..), une jeune fille m’a surpris en train de mimer le patinage sur glace.. elle a fait mine de ressortir pour me rendre mon intimité, mais j’avais de toute façon fini mon tour de piste. Alors je l’ai invité à se joindre à moi.


Et puis, en chemin vers mon repas. Je passe par la forêt. En chemin, j’ai été choppé par un sortilège. Il m’a hypnotisé, l’saligaud.


C’était l’esprit de Gargamel !! Il m’a mis en tête que j’étais un ancien schtroumf haï et rejeté des miens. Et qu’il m’avait transformé en géant pour que je puisse accomplir ma vengeance !


Heureusement, je n’avais presque pas pris de petit déjeuner, et je me suis évanoui avant de commettre l’irréparable.. Je me suis réveillé dans les bras d’un bonze dodu, qui m’a porté jusqu’à mon restaurant préféré, où j’ai pu reprendre des forces. Comme je prenais deux portions de toute façon, j’ai proposé au bonze, en remerciement, de partager ma pitance.. mais ils sont végétariens ! Alors je n’ai pu que lui donner un cookie. Une bonne journée en définitive !!



Ci-joint une photo de la place d’entraînement ! La tache marron au fond, c’est là où je m’entraîne au sabre. Mes violents déplacements ont un peu labouré le sol.. L’extrémité gauche de la tâche est l’endroit où je lance mes shurikens. Et on voit aussi d’ailleurs les ravages causés par mes milliers de lancers sur l’arbre.. dis donc..


Salut la compagnie !!! Oubliez pas la technique du vieillard. Le jour où nos ailes pousseront n’est plus loin.