Tout ce qu'un parc vaut.

3h14 sur un poteau de 15cm de diamètre. Voilà. Et Koh Lanta peut aller se recoucher.

Pour une obscure raison, j’étais encore épuisé hier soir en allant me coucher. J’avais donc courageusement décidé de m’accorder une nouvelle journée de repos ! Et c’est avec cette ferme intention, d’être aussi paresseux que possible, que je quittais l’auberge ce matin. J’avais une seule mission : réserver ma semaine prochaine à Koya-san. Formalité qui s’avéra pénible en raison de l’incompétence de l’office de tourisme de Nara, mais qui resta formalité. Formalité, tu retourneras à la formalité ! Sinon, farniente dans le vert.


Aight. Je fonce nonchalamment jusqu’au parc le plus proche. M’allonge sur le banc le plus proche. Mi-soleil, mi-arbre. Parfait ! Je sors mon Science et Avenir (Chère Chantal, si tu cherches un bon magasine de vulgarisation scientifique pour les cousins, Science et Vie junior est parfait !), et me plonge dans les nouveautés que j’avais pas eu le temps d’éplucher hier. En sortant de la nouvelle piste pour massacrer le H5N1, je lève la tête et embrasse pour la première fois mon alentour. Et il est là ! Tel une mini Pise en bois, fissurée et peinturlurée sanglantement d’une interdiction quelconque. Tel une mini Pise, il penche fièrement son mètre vingt vers les étoiles et.. est-ce une vue de mon esprit paranoïaque ? Nan. NAN ! Me nargue.. Il me nargue bel et bien, HA. Cet espèce d’avorton de bonzaï tronqué me nargue MOI ? El Arbolicum Exterminator, l’Allah des grands singes hurleurs, le Gilgamesh des pinèdes ? Moi, enfin, moi le Gasp !

Hohoho. Tu sais pas à qui tu t’adresses, embryon de Pinocchio de mes deux.. je le menace, l’intimide. Et sans prendre le temps de me débarrasser de mon i-pod ou de mon magasine, je lui bondis dessus. Ah, chuis comme ça moi ! D’un coup d’un seul. Faut pas pousser mémé.

Woh.. ainsi, c’est comme ça que je verrais le monde si je faisais 3m10. Intéressant. Sympa même ! Ouh qu’il est nabot celui-là. Dis donc, et laid avec ça ! J’suis pas mal ici. Alors j’reprends ma lecture. Et m’absorbe dans comment un jeune russe refusant les prix a trouvé une solution qui répond, entre autres, au paradoxe de Poincaré. Balaise ! Ca parle de sphère, de bouée, de deux trous, trois, d’élastiques.. je comprends rien du tout, mais merde, c’est fou !

Et puis je tombe sur un article sur Arthur C. Clarke ! Auteur de science-fiction dont j’ai lu un livre qui m’a suffisamment marqué pour qu’à chaque fois que je cite mes préférés, je beugle Claaaarke ! Et me souviens pas du titre de cette saloperie de bouquin.. Il devrait être dans la bibliothèque, tu veux pas y jeter un œil, grand frère ? Ca m’énerve. Enfin bon, toujours est-il que ce mec, qui a écrit ce qui a inspiré à Kubric 2001, a fait dans ses livres des prédictions effarantes de précisions. Sans qu’il prétende jamais que ça en soit, des prédictions, bien sûr. C’est un modeste écrivain lui. Modeste écrivain que tous les boss en astronomie (jusqu’aux gus qui sont allés sur la Lune haha) rêvent de rencontrer. Il a parlé des e-mails, du visiophone, d’une tâche blanche sur chais plus quel satellite, d’un ascenseur vers une station en orbite.. bien avant que la science le découvre ou l’envisage. Essayez de regarder un peu. Moi, en lisant ce qu’il avait inventé et qui s’est réalisé, j’avais des frissons. Vraiment, les auteurs de science-fiction sont des gens admirables.

D’ailleurs, ça me souvient une nouvelle de Dick dans laquelle un de ses collègues est kidnappé par des hommes du futur pour.. nom de Dieu ! Ca fait une heure et demi que je suis là-haut !

Et là. Si, encore. Paniiique ! Réfléchissez, j’étais bloqué. Je le réalise bien. Bloqué à tout jamais sur ce poteau ! Tain, faites pas les bornés. Comment voulez-vous que je descende de ce truc, alors qu’à chaque seconde qui passe, j’améliore mon « exploit » d’une seconde ? Hein ! C’est ça, je peux pas. Je suis coincé ici pour le restant de mes jours. Des gentils gens viendront me donner à manger, comme à ce crétin de daim là. Qui me regarde. En broutant. Peux pas brouter moi.. Haha ! Bien fait, vil cervidé ! Un gamin venait de lui balancer une pierre dans la cuisse.

Transporté, par mes prouesses d’équilibre et de patience et par l’ampleur du gars Clarke. Effrayé et ahuri à l’idée que je vais passer le reste de ma vie sur 35cm². Ma belle musculature va s’effriter, que je songe, submergé par le dépit. Va faire des tractions ici. Bon. M’avancera à rien de me lamenter. Réfléchissons plutôt. Comment nous sortir de ce guêpier ?

Et j’ai tourné et retourné le problème. Sans relâche, ni pause. Sauf quand un grand chinois, il m’arrivait au milieu des tibias, est venu me demander « Why.. are you standing ? ». Ai réussi qu’à hausser les épaules, parbleu. Pour vous dire l’état dans lequel je sombrais. Voilà où j’en étais. Je ne peux pas descendre parce que le fait de rester m’apporte la promesse d’une intense satisfaction à long terme. Donc, pour pouvoir descendre, il faut que je trouve dans la descente soit une satisfaction supérieure sur la même période, soit une satisfaction similaire dans un temps plus court. Et j’avais beau me creuser, je voyais pas. Bien sûr, deux heures, c’était pas mal, mais si je pouvais en faire 5, 7 ou 9 !! Le mérite grimpait exponentiellement. Et c’était dangereux.

Bordel, 3h05 ! Je commençais à avoir les muscles sérieusement endommagés. Surtout dans le dos. J’me mis donc à me détendre les muscles en effectuant toute une série de mouvements limités, maladroits. Claustros ! Et je me retrouve en train de balancer mes bras d’avant en arrière en fléchissant légèrement les jambes de temps en temps. MAIS OUI !! Bien sûr ! La voilà la solution !! A cette hauteur, c’est de l’inédit pour toi, mon garçon, ça vaut bien quelques heures debout. Et tu t’échauffes depuis dix minutes. Vérifie bien. Oui, tes muscles de jambes et de dos sont plus raides. Bien souples, pas très bien alimentés (tain, je crève de faim !), mais plus tu attendras, moins tu pourras le faire.

Je jette un coup d’œil derrière, prends une grande inspiration. Ca passe ou ça casse, que me souffle un petit démon tout gluant caché dans un lobe cervical que je peux pas écraser. Pas grave, ça paaaaaaaaaaaaaaaasse !!!! Que je hurle. HOOOOOOOP. Et c’est l’extase ! Je flotte, je vrille, wouuuuh, le tronc, les feuilles, le ciel, les feuilles, le tronc, on plie les jambes, on amortit. Oups ! Mes pieds ont atterri comme il faut, mais j’ai trop de viteeeeesse. Je pars en arrière, une roulade, deux roulades. HAHAHA le panard !!

« Dis donc, on a une belle vue d’ici, hein !
- oui.. je savais pas qu’on pouvait monter si haut dans un arbre..
- Moi non plus. ... Quelle descente ! »

Allez, on recommence !


Vous savez, je pense que je suis au paradis des ados. Pas moi Gasp en API. Je parle du Japon en général. Plus exactement, le paradis de l’ado un peu friqué. Mais j’ai l’impression qu’ils le sont tous ici. Je m’explique.
Visiblement, les cours s’arrêtent vers 15h30, 16h. Puis, selon les goûts, les groupes de potes vont soit à leur association sportive, soit discuter dans un parc, soit à une des centaines de salles d’arcades du quartier. Quoiqu’ils choisissent, ils y vont joyeusement, rigolardement, insouciamment. C’est des gens sérieux, les japonais. Ils doivent suivre en cours, et pendant leurs cours particuliers. Mais sinon, ils sont dehors avec leurs potes, à faire ce qui leur plait. Les parents doivent travailler tard. Peut-être pas. Mais entre 16h et 18h, les rues sont pleines de groupes d’uniformes qui rient sans se presser.
Y’a des arcades partout, des parcs partout, de la bouffe partout. Des lycéennes en uniformes partout (que je trouve pas très attirantes pour ma part, mais l’obsession des japonais pour les uniformes n’est plus à prouver, pis c’est des japonaises après tout !). Mieux, ou pire, des lycéennes qui ont raccourci leur jupes en sortant de l’école !
Des librairies pleines de mangas partout aussi. Avec un rayon porno constamment squatté par tous les gamins frustrés ! Je veux dire, par tous les ados. Etonnant ça. Ils ont visiblement très peu de complexes à ce propos. Et les filles évitent soigneusement ce coin de la librairie, ou passent vite, le sourire aux lèvres. En fait, on doit élèver les japonaises en leur dévoilant que les hommes sont des pervers, et elles considèrent donc tout à fait normal cette sur influence au rayon hentaï. Et elles s’accommodent très bien de la perversité de leur pair, du moment qu’elles peuvent être sûre d’en être à l’abri lorsqu’elles le désirent. Et elles peuvent en être sûr : elles ont des wagons qui leurs sont réservés dans le métro, elles ont des bars à bières rien que pour elles, des salles de jeux interdits aux garçons. Des portions de restaurants ! Bref, elles ont les hommes/pervers seulement quand elles le désirent. Pratique. Ca vaut le coup d’institutionnaliser l’onanisme haha
Le seul inconvénient pour ado, c’est que le flirt en public n’est pas vraiment de mise ici. Mais est-ce véritablement un inconvénient ? Entre les bécots sur le banc du parc devant les badauds ou la pelote dans les buissons (va te contenter de bécots dans les buissons toi !).. La pudeur d’une société a ses avantages. Palsambleu.

Mais ce Clarke, alors..
Aussi, profitez-en pour vous renseigner sur Bindi Jua. La gorille qui eut huit ans !