Gasp au bain, deuxième opus !
Hey ! C’est que c’est important, les amis, le bain au Japon !
Le deuxième volet de mes aventures thermales présente cette évolution : le bain est plus grand, le bain est contenu dans un temple auberge eeet.. le bain contient une autre personne ! TODOM ! TODOM !! Un homme. Haaaa..
Le tout fut délicieux. J’en sortis de comme dans un sauna piscine fraîche massage douche tiède dodo. Donc, entré sale et harassé, j’en sortis gardonesque ! Pas de quoi chroniquer, m’direz-vous. Certes. Quid, alors ?
Quelques constatations ! Voilà le quid. Et dans l’ordre avec ça.. Après pénétration dans l’alcôve baignâle.
Première constatation : (En m’asseyant sur le mini tabouret qui fait face à la douche japan style.) Meeeerde, ai encore oublié d’enlever mon tain de ruban bracelet élastique ! F’chier, le garde.
Deuxième constatation : (Le mec déjà présent et baignant dans le grand bain à mon arrivée. Qui me tournait le dos alors, décide soudainement d’aller de l’autre côté du bassin. M’ayant ainsi, moi, mon dos et ma paire de fesses écrasée en pleine ligne de mire.) Mon compagnon de salle de bain est un pervers homosexuel blondophile.. J’en prends bonne note. Jeter un p’tit coup d’œil dans le miroir de temps à autre.
Troisième constatation : (Entre deux vérifications.) Et ben, jeune homme, cet au-dessus de la ceinture est décidemment une belle réussite ! Si mon dos vaut la moitié d’ça, alors l’autre pervers a raison d’se rincer la rétine.
Quatrième constatation et cinquième constatation : (Le mec sort du bassin pour aller à sa douche.) Le pervers est, de surcroît, un porc ! Selon les études paternelles et la logique, le grand bain ne devrait être utilisé qu’après s’être lavé, n’est-ce pas ? Puisqu’on le partage.. Et, AH ! La mini serviette (10 cm sur 20) est donc effectivement à prendre avec soi partout. Dans l’eau comme sous la douche, et bien sûr, dans l’air. Et sert de cache-sexe. Bon à savoir, songe-je en contemplant ma flagrante nudité. Etonnant que ça me gène pas plus que ça..
Sixième constatation : Bordel, les tubes de savon, shampoing ET après-shampoing sont remplis de flotte ! Pas croyable ça.. Temple de merde !! M’en vais chauffer les oreilles du vénérable en chef, moi, si j’lui croise le chemin.
Septième constatation : Hey, ce bonhomme est une grosse boule de gras, mais ce dos est tout à fait normal.. Pour un peu, il serait beau ! Pas mal, Gong. Ca peut être moche un dos ? Mmm.. Voyons voir. Oula ! Ouip, ça peut. Ouuuh. Berk, j’aurais pas du penser à ça. (P.S pour les initiés : S.W. bien sûr :s)
Huitième constatation : !!!! Mon Dieu. J’suis un pervers. Pire ! Je suis un pervers homosexuel giant-boule-de-graiss-ophile. Fait cinq minutes que j’le mate, hey. Et c’est pas une histoire de fascination par l’horreur, c’est un très joli p’tit gros ! Oula.
Neuvième constatation et analyse de la huitième constatation : (car risque de grave remise en question !). L’autre là, m’excite pas des masses. Ok. On peut avancer. ^^ Bah, c’est tout vu. Suis fasciné par le corps humain moi. Les muscles, la peau, les mouvements, la mécanique ! J’adore voir tout ça travailler. Et c’est pas tous les jours que j’ai un spécimen de type « Boule » à poil sous les yeux. Alors j’étudie pardi ! Pardi. Surtout quand le bonhomme m’apprend comment manier La mini serviette en bonus ! Lave-dos, fouette mousse, essore pied ! C’est un vrai gadget ce truc. Vous savez, c’est gênant comme passion le corps humain : quand je la pratique sur mon propre corps, on m’épingle égocentrique irrécupérable, et quand la pratique sur les autres, on m’crucifie pervers maniaque méritant barreaux. Mais comme je suis discret et doué pour la deuxième catégorie..
Dixième constatation : (L’autre est parti, lui ai laissé trois minutes d’avance, l’avais pas l’air à l’aise.. faut dire qu’il devait avoir les yeux en sang à force d’vérifier que je lui sautais pas dessus. Pauvre Gong..) (Je sors à mon tour, l’est parti.) Ouuutaaaaah !! Etirement, baillation ! Fais du bien ce machin.
Onzième constatation : Et ben, finalement, c’est facile d’se balader à poil en public..
Douzième constatation : Merde, suis un sacré dépravé ! Voyeur ET exhibitionniste ?? On va p’tet arrêter d’fouiller, hein.
Allez. Au prochain épisode, Pervers Casper au Rotemburo bondé.. des femmes !
Et cette fois, y’aura des photos ^^
Le deuxième volet de mes aventures thermales présente cette évolution : le bain est plus grand, le bain est contenu dans un temple auberge eeet.. le bain contient une autre personne ! TODOM ! TODOM !! Un homme. Haaaa..
Le tout fut délicieux. J’en sortis de comme dans un sauna piscine fraîche massage douche tiède dodo. Donc, entré sale et harassé, j’en sortis gardonesque ! Pas de quoi chroniquer, m’direz-vous. Certes. Quid, alors ?
Quelques constatations ! Voilà le quid. Et dans l’ordre avec ça.. Après pénétration dans l’alcôve baignâle.
Première constatation : (En m’asseyant sur le mini tabouret qui fait face à la douche japan style.) Meeeerde, ai encore oublié d’enlever mon tain de ruban bracelet élastique ! F’chier, le garde.
Deuxième constatation : (Le mec déjà présent et baignant dans le grand bain à mon arrivée. Qui me tournait le dos alors, décide soudainement d’aller de l’autre côté du bassin. M’ayant ainsi, moi, mon dos et ma paire de fesses écrasée en pleine ligne de mire.) Mon compagnon de salle de bain est un pervers homosexuel blondophile.. J’en prends bonne note. Jeter un p’tit coup d’œil dans le miroir de temps à autre.
Troisième constatation : (Entre deux vérifications.) Et ben, jeune homme, cet au-dessus de la ceinture est décidemment une belle réussite ! Si mon dos vaut la moitié d’ça, alors l’autre pervers a raison d’se rincer la rétine.
Quatrième constatation et cinquième constatation : (Le mec sort du bassin pour aller à sa douche.) Le pervers est, de surcroît, un porc ! Selon les études paternelles et la logique, le grand bain ne devrait être utilisé qu’après s’être lavé, n’est-ce pas ? Puisqu’on le partage.. Et, AH ! La mini serviette (10 cm sur 20) est donc effectivement à prendre avec soi partout. Dans l’eau comme sous la douche, et bien sûr, dans l’air. Et sert de cache-sexe. Bon à savoir, songe-je en contemplant ma flagrante nudité. Etonnant que ça me gène pas plus que ça..
Sixième constatation : Bordel, les tubes de savon, shampoing ET après-shampoing sont remplis de flotte ! Pas croyable ça.. Temple de merde !! M’en vais chauffer les oreilles du vénérable en chef, moi, si j’lui croise le chemin.
Septième constatation : Hey, ce bonhomme est une grosse boule de gras, mais ce dos est tout à fait normal.. Pour un peu, il serait beau ! Pas mal, Gong. Ca peut être moche un dos ? Mmm.. Voyons voir. Oula ! Ouip, ça peut. Ouuuh. Berk, j’aurais pas du penser à ça. (P.S pour les initiés : S.W. bien sûr :s)
Huitième constatation : !!!! Mon Dieu. J’suis un pervers. Pire ! Je suis un pervers homosexuel giant-boule-de-graiss-ophile. Fait cinq minutes que j’le mate, hey. Et c’est pas une histoire de fascination par l’horreur, c’est un très joli p’tit gros ! Oula.
Neuvième constatation et analyse de la huitième constatation : (car risque de grave remise en question !). L’autre là, m’excite pas des masses. Ok. On peut avancer. ^^ Bah, c’est tout vu. Suis fasciné par le corps humain moi. Les muscles, la peau, les mouvements, la mécanique ! J’adore voir tout ça travailler. Et c’est pas tous les jours que j’ai un spécimen de type « Boule » à poil sous les yeux. Alors j’étudie pardi ! Pardi. Surtout quand le bonhomme m’apprend comment manier La mini serviette en bonus ! Lave-dos, fouette mousse, essore pied ! C’est un vrai gadget ce truc. Vous savez, c’est gênant comme passion le corps humain : quand je la pratique sur mon propre corps, on m’épingle égocentrique irrécupérable, et quand la pratique sur les autres, on m’crucifie pervers maniaque méritant barreaux. Mais comme je suis discret et doué pour la deuxième catégorie..
Dixième constatation : (L’autre est parti, lui ai laissé trois minutes d’avance, l’avais pas l’air à l’aise.. faut dire qu’il devait avoir les yeux en sang à force d’vérifier que je lui sautais pas dessus. Pauvre Gong..) (Je sors à mon tour, l’est parti.) Ouuutaaaaah !! Etirement, baillation ! Fais du bien ce machin.
Onzième constatation : Et ben, finalement, c’est facile d’se balader à poil en public..
Douzième constatation : Merde, suis un sacré dépravé ! Voyeur ET exhibitionniste ?? On va p’tet arrêter d’fouiller, hein.
Allez. Au prochain épisode, Pervers Casper au Rotemburo bondé.. des femmes !
Et cette fois, y’aura des photos ^^
posted by The Gasp at 5:49 PM
4 Comments:
mdr... non mais ça va pas d'mettre des photos comme ça sur ton blog? ^^ mets plus de lumière la prochaine fois !
Btw jsai pas vraiment si les femmes accepteront Pervers Casper et son aprareil... Ou si, elles l'accepteront mais ne le laisseront pas repartir indemne... han ! T'avises même pas d'essayer !!!!
me suis dit que comme la photo datait d'ya cinq ans, j'pouvais me permettre ^^ mais j'ai hésité !
elle s'appelle : "Jango au Paradis de la Danse ! Grooooyvy !"
d'ailleurs, la première s'appelle "Papparazzi's nightmare" !
Les femmes m'verront pas pardi, Pervers Casper est indétectable, p'tite bonhomme. T'd'vrais l'savoir ^^
Je suis étonné par l'insouciance avec laquelle tu évoques les ravages que pourraient faire Gasp et son "appareil" dans le truc-kanigasawama des femmes...
n'est ce pas..
saloperie ! ^^
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