Japon, terre de mer (ou Gasp strikes baaaack)

Auuu-jouuu-rd’huiizzzzZZzzZZZZ.. n’a visité un peu Kanazawa, nom d’une pipe ! Hier déjà, on avait fait le jardin Kenrokuen. Avec sa fameuse lanterne en pierre que tout le Japon vient se faire photographier devant, mais que le reste du monde. Y se pose devant et « euh.. mais c’est juste trois pierres les unes sur les autres.. » et s’en va faire le reste du parc, qu’est superbe woot ! N’avait aussi fait la maison de samouraï pardi ! Avec encore une ou deux belles lames, et des jolies carpes. Notre première dorée !

D’ailleurs, faut savoir ça ! Les carpes dans les jardins zen, c’est na¨f (oh ! joli !). Que dis-je naïf, c’est nouveau-né !! Tu mets ton doigt dans l’eau, elle vient te le gober. Mémoire vive de 3,2 sec. Revient te le gober. Parole d’Glop, si t’as faim un jour et que t’as pas d’argent, c’est la proie idéale ! Un coup de patte de l’ours et t’as trois jours de poisson. Parait que c’est dégueu, mais merde ! L’essentiel, c’est de survivre. Au moins, c’est pas toxique.


Aujourd’hui, donc, maison de Geisha. J’vous décris pas tout, les maisons japonaises : ninja, commerçant, samouraï, geisha.. c’est toujours la même chose : des tatamis, un autel, des jolis cloisons, une aura de zen, une théière, une table basse parfois. Avec en plus, des passages secrets pour le ninja, des braseros pour l’commerçant, des sabres pour le samouraï, des instruments de musique, des estampes porno et des peintures d’geishas pour la geisha.


Pis vint le tour du marché ! Je déteste les marchés. Quand on est petits.. non. Quand j’étais petit, je supportais pas les odeurs. Dès que c’était un peu fort, j’étais au bord de la nausée. Et un marché, un marché.. vala, c’est le darkside de la parfumerie ! T’es assailli d’odeurs de partout, mais au lieu d’avoir un mélange d’Hugo Boss, de Chanel et de.. Kenzo (c’qui est déjà dur..) ? Ben t’as poisson limite pourri, légumes péruviens bizarres, sueur, diarrhée, mouches ! C’est intenable.

Mais bon, j’ai grandi, et j’arrive à manger tout ce que ces fous d’japs mettent dans mon assiette, alors c’est pas un marché aseptisé (tout est clean ici) qui m’fera m’boucher l’pif. Hin ! Alors, pour la première fois de ma vie, je peux « profiter » de l’expérience Marché. Des couleurs partout, des drôles de bêtes, des gens louches, un contact constant pas touche minouche !

Waah.. hey ! L’crabe géant là, dans les glaçons, l’a bougééé ! Woh. L’est vivant. Joli comme bête. Oh ! Les crevettes sont rangées ici.. Des seiches, du thoooon, du saumon, du poul..

Gaspard Hannibal, l’indomptable guerrier triton, le Léviathan des océans pré polaires, écarte nonchalamment les premiers tentacules obstruant son passage. Un coup de queue, il se propulse dans le prochain amas. Son impitoyable et légendaire épée, SquidSlayer, fend l’eau et éparpille la masse caoutchouteuse. Il est beau, il est barbu, il est puissant. C’est notre héros ! Il pense à composer une chanson sur le sujet. Un tentacule l’attaque sur la droite. Esquive, saisie, éclatation !! Une deuxième, une troisième, une dixième. Il s’amuse un moment, les réduit toutes en cendres. Mais il a une mission à accomplir. Cette foutue gélatineuse fait des dégâts, beaucoup de dégâts. Il faut en débarrasser la mer du Japon. Alors il reprend sa progression. Repoussant les attaques automatiquement. Son esprit est ailleurs. « Il éblouit le domaine de l’iode, En détruisant des pseudopodes ! » ? Non, ça ne va pas. Personne ne sait ce qu’est un pseudopode.. Et puis, il ne faut pas oublier son invraisemblable charismAH ! Celle-là, il l’a évitée de peu.

Il revient à la réalité, et TAIN, tu m’étonnes qu’il l’a évité de peu, y’en a partouuuut !!! Pas de la tarte ce gluant, pense-t-il. Alors qu’il avance encore un peu, il commence à suer. Jamais vu un monstre pareil.. ces tentacules doivent bien faire quinze mètres ! Merde, c’est quoi ça ? Ma cheville ? Traaaanche !! La première fois qu’on me touche..

Le doute. Et si.. et si j’avais rencontré The Adversaire ? Celui, le seul, que je ne peux vaincre ? Nan nan, c’est pas possible. Gasp Ban The Glue Banner peut pas perdre !

Il se jette dans la mêlée : Pour mes faaaaaaaaaaans !!!! La devise ancestrale retentit et se répand dans tout l’océan Pacifique, trouvant un écho tonitruant parmi les hordes de poiscailles qui admirent la bataille sur la surface projectorée. Manque juste Giselle l’anguille qui s’est évanouie un peu plus tôt en murmurant « Jamais il n’avait été touchéééééé.. ».

Mais très vite, il doit se rendre à l’évidence. Il y en a trop ! Ca baaave, c’est de la folie comme ça bave !! Sa seule option : trouver la tête et étêter. Il remue du bassin comme un forcené, provoquant une nouvelle série d’évanouissements, et s’éjecte vers la calotte de ce poulpe monstrueux. Les tentacules s’accrochent et limitent, réduisent, ralentissent ! Mais on ne l’arrête pas aussi facilement. Il avance encore et toujours. Dix, cinquante, cent langues visqueuses l’enserrent, le saucissonnent. Continuons, les amis, halète-t-il. J’dois exploser l’audience haha !

Puis prise de conscience. Il n’avance plus ! Panique ! Il se tortille comme un damné, mais rien n’y fait. Les forces sont à égalité. C’est l’immobilité, l’immobilisme. Immobile.. Immobile. Mais son tortillage a libéré un de ses yeux. Et qu’y’a-t-il juste sous lui ? Evidemment. La tête !

Sa respiration se fait difficile. Il sent ses côtes se fissurer lentement. Il extrait un bras. Sa tête tourbillonne et vacille, et délire. Bordel, on dirait que la Terre entière s’écroule ! Ca craque, ça craque, ça craque ! Un deuxième bras, l’épée ! Il peut se mettre à poil. Nan. Tain de fièvre ! Il peut se mettre AU TRAVAIL.

Il choppe le haut du.. de ce qui pourrait être le crâne du monstre. Pousse un hurlement de douleur. La faune sous-marine de toute la sphère a mis ses branchies hors service. Encore une minute, et c’est l’extinction totale par asphyxie. Il a rassemblé toutes ses dernières forces. Il abat son épée..

Inspiration pour toutes les nageoires du monde.

J’ai vaincu, soupire l’idole des sirènes. J’ai gagné HAHAHAHA et quel suspens ! Ma côte va encore monter. Oh là là là.. ça va être délir.. bah ? Pourquoi la lumière s’éteint ? Hey, les spots, revenez ! L’avènement, sous vos objectifs, d’une légend..

« Euuurk ! L’horreur ! T’as vu ça, m’man ? L’est en morceau depuis cinq minutes, et elle gigote encore dans tous les sens ! Comme les poules.. (?) Ca donne moyen faim.. »


Then, n’est allé dans un restau avec tapis roulant. Avec les sushis qui tournent ! C’était Trop Bon !! Et pas cher avec ça.. un euro cinquante la paire de Maguro ou de Shake ! Enormes, et faits en face de toi ! Tu gueules MAGUROOOOOOOOO et deux secondes après, la/le sushiman te balance une paire MAGINFIQUE (ouaip, maginfique !) dans la tête avec un grand sourire.

Gasp Carcharodons, le terrible requin blanc géant, empereur des eaux lunaires, lâche un rot retentissant. John le Thon Céleste, héros des forces du Soleil, dernier recours de la population à écailles, est balayé par le souffle. Finit par se stabiliser. Gasp descend de son trône, secoue sa lourde carcasse, s’autorise un grand sourire. Il sent presque ses tapettes de poissons clowns tressaillir et détaler dans leurs anémones. Elles ne m’arrêteront bientôt plus, mes amours, ricane-t-il intérieurement. Puis il se tourne lentement vers John et , goguenard : « Allons-y, gamin, j’ai pas que ça à faire. ».