Pour les courageux.

Une rencontre entraînante, une appréciation d’initié, une scène apocalyptique, une Rencontre mystique et un gueuleton ! Vous pouvez passer aux commentaires, les ocres mauves. Surtout que va pas être pigeable de grand monde..

En allant au château d’Osaka. A ses fondations, un champ de grosses pierres et des remparts. Appétissant. Mais il y avait mieux ! Des pareils tentaient d’atteindre d’un bond le haut de la muraille.. Interloqué, je m’arrête un peu et zieute. Les voila qui se mettent à bondir d’une pierre à l’autre, à faire des saltos et des enjambe-caillous, des cabrioles et des parcours du combattant ! Woooot, ai les jambes qui commencent à frémir. Je veux je veux je veux je veux je veux JE VEUX !!! Les rejoiiiiiindre HA.


Mais on doit visiter. Tain tain tain. Nous v’là en haut du bastion (même pas vu à quoi qui r’semblait..), et moi je furète. Et je les trouve ! NYAAAAAAAAAAAH, le p’tit en rouge arrête pas d’sauper’ arrière l’gros bloc. Ouh, que faire ? Que faire ? Que faire ? Ca bouillonne, ça rugit, ça rougeoie et tout et tout. Que f.. on descend d’un étage. Je les vois plus. Vois pas non plus c’qu’y’a dans l’musée.. merde, tain, zut, sacrebleu faut que j’y aille ! Peux pas faire autrement. Suis ici pour faire ce dont j’ai envie, et là, LA, ai très très très envie de les rejoindre. Très très très. Ouuuh. P’pa, M’man, je descends !! M’man veut moyen, mais P’pa comprend, alors gogogo.


Seulement, je verrais plus jamais ce musée.. alors, je passe en courant devant les vitrines de chaque étage. 6e tain tain 5e ouuuuuuh 4e goooo.. Ah ! J’connais cet emblème là ! Les six pièces ! C’est le symbole de la famille Sanada.. qu’est-ce qu’il fout là ? Je m’approche un peu, ralentis, m’arrête. Y’a vraiment marqué Yukimura Sanada ?? J’hallucine pas ? Son armure ? SES armures ??? WOOOOOOOH.. ‘videmment, si j’avais fait plus gaffe, j’aurais pas été si surpris : on était dans le château de Hideyoshi Toyotomi, brûlé et reconstruit par Tokugawa (c’est pas Ieyasu encore. Ieyasu, c’est celui qui s’est tapé Meiji..) après la bataille de Sekigahara. C’est du connu tout ça. J’regarde vite fait si y’a pas une armure Mibu ou Masamune dans le coin. Non. Me revoilà à courir. Mais suis partagé. Des sauteurs grimpeurs, mon sang, contre Yuki et sa clique, ma culture (lol Samurai Deeper Kyo culturel ?) ! Pas facile.

Mais c’est toujours le sang qui gagne. « Ok, ok, je vais arbitrer. Mmm.. La fille gagne par les larmes ! ». Là, les grimpeurs gagnent par le sang. Pareil. J’arrive là-bas. Tain d’timidité de merde. Je les regarde. Je veux je veux je veux je veux. Mais pour pas perdre de temps, pendant que je trouve un moyen de partager leur terrain de jeu, je fais mes lacets. Attirant ainsi l’attention d’un ou deux des leurs. Puis, mine de rien, me fais la muraille, deux trois pierres et un arbre. Quand me retourne, ai sept bondissants en train d’me foncer dessus ! Yaaay !! Infiltration réussie hehehe


Par contre.. « I.. uu.. zoo.. daaah. You speaking japanese ? ». Moi, sourire gêné compréhensif et désolé (après tout, j’suis dans leur pays..) « Nope.. ». Puis looong dialogue dont il en ressortit trois choses (oui, je sais[vous pas encore], ça fait quatre.). Ils aiment les français grâce aux Yamakasi. Ils aiment Besson. L’un d’eux s’est fait filmer les pieds en train de sauter dans un spot publicitaire. Deux d’entre eux sont de Tokyo et en visite chez les petits d’Osaka. Eeeet.. c’est tout ^^ mais en ai pas fini avec eux ! Demain et après-demain, j’vais aller squatter leur territoire en espérant les re-rencontrer. Z’étaient tous plus balaises que moi en singeries. J’y vais en stage !!


Pis ai été récupéré, et on est partis tous ensemble à l’aquarium haha sympa le bubulloïde. Y’a une manta, des mangoustes, des grosses bêtes otaries like avec plein de poils, des méduses de toute taille et néon, un requin baleine (!).. étonnant pour certains trucs, mais rien RIEN ne nous préparait à ça !!


Eeeeeeh OUIIIII !! DES CRAAABES !!! Immeeeenses, squelettiques, arachnides et arachnéens, immobiles, cadavériques, figés dans cette macabre parodie de prière au Dieu des larves d’alien. Ces trucs sont incroyables. Des chars d’assauts, des vaisseaux nucléo-fissuréens, turboniques aussi. Voilà ce que je vois. Une armée, invincible et inarrêtable ! Z’ont raison les mecs.. l’avenir de l’armement est dans le crabe. Quelle classe, quelle force, quelle stase, quelle implacable longilitudinalité ! Avec quel majesté l’animal réclame-t-il encore son règne.. Wah.


Bon. Ce soir, ce fut différent, mais fou encore. Nous allons au buffet, car il y a de l’occidental, et le tofu, on en a jusqu’à la glotte. Ca me manquait pas, le Steack, pas vraiment, mais GARGOUILLE ! Ca fait un bien fou d’en manger !! Et ça te fout une pêche.. c’est délirant. Une bouchée de mousse bizarre froide japonaise, tu sens pas l’énergie revenir. Mais une bouchée d’anorexique de rosbif, et t’as la pile qui gagne deux heures d’autonomie ! C’est fou. Et on y est pas allé de main morte.. hohoho non. La pizza, et le bœuf, se souviendront de la famille NOEL, vous pouvez me croire ! Pof. C’est fini maintenant. Plus de vrai steack avant juin bonhomme. No problem, Igor. Le riz, c’est bon aussi pardi !

Nan, l’incroyable et lunaire, c’est que j’ai rencontré Dieu ! Et il est japonais. Je mangeais.. je m’empiffrais comme un énorme de bœuf, pizza, riz, thon, je ramassais tout ce qui passait à distance de bras pour m’l’enfourner dans le bec ! Quand. Quand Il parla. « Dis donc, Gasp, tu pourrais pas bouffer plus proprement ? T’me coupes l’appétit. ». Je traduis du japonais pour vous simplifier la tâche.

D’abord, je ne comprends pas. La voix vient de juste au-dessus de mon épaule. Me retourne. Personne. Rien. Seulement un grain de riz égaré là par erreur.. M’en vais pour l’gosier-er aussi quand « Oh ! Oh ! Tu vas pas gober ça quand même.. t’m’as pas entendu ? ». Trop tard. Grrmmph ? Fais-je, la bouche pleine. « Hey, gnM’man, t’gnentends pas une voix ? ». « Mm ? Nan.. ». Haussement des épaules. On replonge dans l’entreprise d’s’éparpiller la panse. Pas un immortel qui va dicter mes manières, parole d’insoumis !

Mais m’a quand même pourri tout le repas. Jusqu’à ce qu’épuisé et gonflé comme du tofu dans son jus, je laisse mon corps se déplier comme bon lui semblait. Me v’là écartelé. Bras et jambes allongés et pendants, tête rejetée en arrière. Un râle de satisfaction grognarde se faufile depuis le caverneux et s’échappe de ma gorge laissée à nu. « C’est.. immonde ! » !! Irrité, mais limité dans mes mouvements. Et donc dans mes représailles. J’ouvre, difficilement, un œil courroucé. Et maudit le Seigneur. Le plafond. Ben ouaip, c’est lui qu’j’vois..

Tiens.. l’a une drôle de forme.. l’est tout courbé ! Piqué, je me relève tant bien que mal en bloubloutant. Il forme effectivement une cloche. Intéressant !

En face de moi, trois japonais bougons. Ils sont à la verticale de l’extrémité opposée à ma verticale dans la cloche du plafond. Je laisse volontiers mon sourcil gauche (expert en acoustique) se hausser, puis lâche un rot retentissant ! Sursaut du chauve qui me fait face. Hilare, il se retourne..

Pas comme ça que j’imaginais le Très haut.