Dunes in The Dark..

{Poursuite}

{Watterson's Treasure}

{Geyser}

{Ye Seme..}

{Droite}

{Choppe The Spirit}

{Demantelement}

{Arlequin}

The Observer.

Les japonais se servent infiniment plus que nous de deux accessoires : le parapluie et le vélo. Et ils en ont développé une maîtrise assez fabuleuse ! Indépendamment l’un de l’autre, déjà, ils font des merveilles. Le tenu de parapluie est magnifique, fluide, l’ombrelle est bien placée, le maintien ne demande pas d’effort. Replié, il est confortablement à la ceinture, au petit doigt, accroché à un pan du manteau.. Pareil pour le vélo. Ils peuvent le prendre quelque soit le volume du bagage qu’ils transportent, et le manieront avec la même dextérité. Tout est toujours en parfait équilibre, qu’ils soient en mouvement ou à l’arrêt. Ca n’a pas d’importance. Tout tient.

Mais là où ils sont hallucinants, c’est quand ils associent les deux arts ! Le vélo sous la pluie, ou en temps de pluie. La quantité de marchandise transportable n’est pas réduite d’un gramme. Il y a juste un parapluie en plus, qui semble flotter de lui-même, protecteur synthétique, au-dessus du tout. Léger. Ballerine. Et ça se joue des gouttes. Le spectacle est superbe.

Première rencontre avec les Love Hôtel ! Je les ai croisés dans mon petit bus chéri pour Tottori. Et effectivement (Bruce le géant informaticien me l’avais dit), c’est étonnant. Du carton pâte partout, façonné en château de la Loire, en mini Alhambra, en Taj mahal.. l’ensemble souvent coiffé d’un gigantesque chérubin rose bonbon ! « Sala del rey », « Nuit d’été », « La comtesse ».. noms exclusivement français ou espagnol..M’d’mande combien de petits japonais ont été conçus dans ses trucs immondes.
A propos de petits japonais, j’ai vu un match de foot entre gamins, et ils sont beaucoup moins impressionnants que quand ils font du baseball. Sans doute que si on faisait du baseball en France, on aurait le même niveau qu’eux aussi.. Pourquoi on en fait pas, hein ? C’est trop cool l’baseball.

Intermède (pour ceux qui l’ont en tête seulement ^^) :
« Dis Calvin, ça te dit de venir faire un peu de baseball avec moi dans le jardin ?
- Mmm ? Dac.. »
* splendide loupage de balle !*
« Ca m’inquièterait moins s’il avait de meilleures notes.. »

Right now, je m’imagine en routier (yay ! Great Driver Gasp ^^) japonais ! ... les autoroutes sont jolies, et c’est agréable de conduire. De rouler surtout. Ca fait trembloter les muscles, c’est moins fatiguant que de rester assis derrière un bureau.. une vie simple ! Des objectifs, t’en as tout le temps : Tottori, Kyoto, Tottori ! Rares sont les fois où tu ne les atteins pas. Pas beaucoup d’argent, certes, mais de quoi a besoin un bon routier japonais ? Les étoiles, une Asashi, un bon ramen de temps en temps. Tu rêves d’attaques atomiques ou de robots géants faisant des courses poursuites derrière toi, de transporteurs et de récupérateurs, d’avaler du goudron, de juggernaut de confection naine ! Pourquoi pas ? La lumière du soir est joliment irréelle sur les autoroutes kyotoïtes.

Un peu de sentiment !

« Sans contrainte de temps, la vie vaut vraiment la peine d’être vécue ! ».

Voilà la vérité qui me faisait ricaner comme une goule bi-languée. Assis en haut d’un escalier, mon carton zanpakuto boken au bras gauche, mon sac ordinateur appareil guide au bras droit, mon énooorme sac fringues tongs alcool à brûler bombes aérosol nécessaire à écriture guide pour la chine sur le dos, assis derrière moi. Mes yeux morts exorbités mi clos voyaient des ombres passer l’ouverture de l’escalier, en bas. Tout en bas. 11h15. Ca fait combien de fois que je m’arrête depuis ce matin ?

L’arrêt de bus à deux cents mètres de l’hôtel. L’espèce de bloc générateur électrique du quartier quatre cents mètres plus loin. Un autre trois cents mètres encore après. Ensuite, y’avait eu le train jusqu’à Kyoto. Le Bus Information Center de la sortie Est. C’était donc mon 6e arrêt.

Pourquoi donc que le bus pour Tottori devait être le seul à partir du côté Ouest de cette gare ? Je sais pas. Aucune idée non plus de pourquoi, alors que je devais juste traverser cette putain de gare géante, je m’étais retrouvé à escalader le plus grand escalier de l’histoire de la création.. pour aboutir sur une Southern Promenade qui n’avait semble-t-il absolument pas l’intention de se diriger vers l’Ouest.

Les mains tremblant vaguement d’épuisement, les épaules et le haut du dos contractés en un énorme bloc de béton armé, un petit ruisseau glacé descendant le long de ma colonne vertébrale (grand soleil vs pull manteau cape..). Tout cela était tout simplement délicieux. Pas d’blagues ! Dé-li-cieux !! C’est vrai, je porte depuis trois heures un truc qui fait mon poids. C’est vrai, un connard qui parle pas anglais vient de me renvoyer d’où je viens sous prétexte que sa station de bus débile (et seule indiquée par la gare, bien entendu) dessert pas Tottori. C’est vrai, j’ai l’impression de m’être trempé dans un bain de boue avant de remettre mes habits (lavés hier ^^) direct par-dessus. C’est vrai, c’est vrai.. MAIS BORDEL, C’EST CA LA VIE BUAHAHAHAHAHA contempler son épuisement total sur des marches d’escalier, et savourer le fait que je peux rester aussi longtemps que je veux sur ce trône improvisé. AUSSI LONGTEMPS QUE JE VEUX !! Je récupère, je récupère. Je vais peut-être louper un bus pour Tottori et devoir attendre deux, non, cinq heures ! Peut-être. J’en ai rien à foutre. J’aime bien cette marche, je peux plus bouger de toute façon.. je reste. M’font rigoler ceux-là.


C’est exquis. Imaginez. EXQUIS, d’être d’excellente humeur lorsque je devrais l’être d’exécrable. Tu regardes la guigne dans ses petits yeux porcins et : « Hein ? Ouais ouais.. mais non ! héhéhéhé ».

Maman me demande des impressions sur le fait d’être seul. Ben voilà. Etre seul, c’est être de bonne humeur quand on s’attendrait à ne pas l’être.

Quand personne est là pour contempler notre mauvaise humeur, on se rend vite compte que cet état est devenu parfaitement inutile, et on le perd. Voyez ? C’est un effet de groupe l’humeur, c’est pas du tout un truc naturel. C’est pour montrer ses désirs profonds, ses manques d’affection et tout et tout aux autres sans le leur dire, bandes de petits timides qu’nous sommes. Seul, ces désirs profonds, on les matérialise tout simplement. Y’a pas à être timide envers soi. Seul, on a plus d’humeur. On est juste, et toujours, « moi ». A l’état pur.

Enfin, y’a un peu de ça. Mais l’essentiel, c’est que sans contrainte de temps, la vie est nécessairement belle.

J’prends le bus à 15h10. J’arrive à 19h20. J’ai pas d’hôtel là-bas, mais j’ai touuuut mon temps pour en trouver un whahahahaha

Et vive le sable !

Obsession..

Hey ! Tellement multi-talented que multicolore !! WHAHAHAHAHA

Born - et Borné.

« Parfois, mec, la rate.. ça éclate. Qu’est-ce tu veux ? C’est comme ça. ». Sur quoi, il s’éloigna.

Il faut que je le rejoigne ! C’est le seul à comprendre ce qu’il s’est passé.. les autres ont juste vu du sang, mais ils s’en foutent eux, ils sont pas morts. Et pourquoi donc qu’elle a explosé ma rate ? C’est complètement délirant. Elle allait très bien jusqu’ici. Et soudain, parce qu’elle en a marre d’officier en tant que rate dans mon organisme, elle se fait imploser comme ça ?

« Sois pas vache avec elle.. c’est vraiment pas sympa comme boulot, rate. Surtout point de vue avancement. L’impasse totale. D’ailleurs, si tu veux mon avis, c’est un miracle qu’il y en ait pas plus qui se fasse sauter la tronche ! Mais Dieu a bien monté son coup. Il a mis un organe extrêmement peu enclin à la rébellion à ce poste merdique. Tu vois, j’aurais pas fait mieux. Mais c’est comme partout, y’a des marginaux..»

C’est vrai qu’on en entend jamais parler de la rate. Quand est-ce que j’ai pensé à l’existence de ma rate pour la dernière fois ? Courir comme un dératé.. ça doit venir de là. Quand t’as plus de rate, y’a un bonhomme qui apparaît devant toi. Un seul, et il te parle en s’en allant. Alors tu lui cours après. Pour savoir ce qui se passe. C’est légitime, non ? Et si je refusais de le suivre ? Peut-être que l’expression disparaîtrait du monde.. c’est une grosse responsabilité. Mais j’ai toujours eu envie de marquer le monde. Est-ce que quelqu’un saura que c’est moi ? C’est ça la question. Le devinera peut-être. D’un autre côté, si je suis pas ce mec, je vais me retrouver complètement seul. Sans doute pour l’éternité. Ca vaut pas vraiment le coup. Bon, alors quand est-ce que j’ai reconnu ma rate comme existante pour la dernière fois de ma vie ? Je crois que c’est chez ce toubib là. Il avait froncé les sourcils pendant qu’il me tâtait le ventre. « Ma rate a quelque chose ? ». Il m’avait répondu que c’était le foie ici, et qu’il fallait que j’arrête de boire. Des conneries oui ! J’avais suivi ses conseils moi, con que je suis. Et voilà, deux ans de cure, et c’est la rate qui claque. Par ras-le-bol..

« Tu sais où vont les rates quand elles se suicident ? Elles vont en Enfer ! Et elles le savent très bien. C’est inscrit dans leurs contrats. Mais certaines préfèrent quand même tenter le coup plutôt que de continuer à se crever à la tâche dans l’anonymat. Elles ont tort, note bien. L’enfer, c’est l’enfer. C’est pas de la blague. C’est un truc qu’on devrait spécifier à tout le monde avant leur naissance : quoiqu’il vous arrive, ce sera toujours mieux que l’Enfer. Tu comprends ? C’est la définition de l’Enfer, merde ! Le pire qu’il puisse arriver. Les rates, elles le savent. Mais les faiblardes, elles craquent pareil. »

Ca alors ! J’avais une rate faiblarde ? Est-ce que ça veut dire que je suis faiblard aussi ? Maintenant que j’y pense, mon foie aussi allait moyen. Et mon cœur alors ? Je me suis toujours pas remis de ma première rupture. C’était y’a vingt-cinq ans pourtant. Mais pourquoi est-ce qu’on ne m’apprend que je suis un faiblard que le jour de ma mort ? J’aurais pu essayer d’y remédier si on me l’avait dit avant. Dis donc, il est déjà super loin ce con. J’ai les poumons en feu. J’aurais pas du fumer autant. Quoique.. si ça se trouve, j’ai des poumons de faiblard dès le début aussi. Est-ce que j’étais un gamin inépuisable moi ? Me souviens de rien putain. Il veut pas ralentir lui ? Je peux pas me concentrer sérieusement tout en courant comme un fou derrière ce mec.

« Je vais trop vite ? Je pourrais m’arrêter, tu sais ? »

Ah ! Je vois. Je peux m’en sortir alors ! Je dois être au purgatoire en fait. Tout ça n’a rien à voir avec ma rate. Suis-je con aussi. Ce mec sonde mon âme, et décidera au bout d’un certain temps – peut-être déjà déterminé – si je dois aller en Enfer ou au Paradis ! Merde alors. Qu’est-ce que j’ai loupé dans ma vie ? J’étais pas vraiment mauvais.. mais j’étais pas bon non plus. J’ai fait pleurer quelques filles, j’ai écrasé quelques insectes sans raison, j’ai fait semblant de pas voir qu’une vieille était entrée dans le bus alors que j’avais un siège vendredi dernier, globalement, quand quelque chose demandait trop d’investissement de ma part, j’évitais de le faire. D’un autre côté, il m’est arrivé de m’arrêter alors que j’allais écraser un insecte. J’ai déjà ressenti le respect de la vie, humaine ou non, et sa beaut.. mais Dieu se soucie-t-il d’autre chose que de la vie humaine ? Et là, est-ce que je viens de blasphémer ? Pas facile de répéter son jugement dernier..

« Mais j’ai pas envie. Je suis désolé que ça t’oblige à te crever, mais tu vois, j’aime bien marcher, et j’adore marcher vite. C’est une des choses que seuls les grands peuvent comprendre, je pense. Peut-être les rates aussi. Tu sais, les rates sont vraiment très intelligentes. Enfin.. plutôt cultivée qu’intelligentes. Des vraies bibliothèques. Elles stockent tout, absolument tout ce qui passe à leur portée. Et les grands pas, quand ils sont bien balancés. Je sais pas, c’est une sorte d’art ! Tu comprends ce que je veux dire ? »

Merde, il m’a bien eu. Finalement, c’est qu’un pauvre employé chargé de récupérer les victimes de rates kamikazes. Je me demande bien où il va. Le coin est plutôt sympa. Je pourrais rester ici, j’en ai marre de suivre ce tordu. Finalement, je devrais aller beaucoup mieux maintenant que je me suis débarrassé de cet organe suicidaire. Ca doit être à cause d’elle que j’avais ces drôles idées, de temps en temps. Saleté ! Quand je pense que je lui avais confié ma vie, moi, comme un con. Elle m’a bien fait payer ma bienveillance ! Qui est-ce qu’a dit ça déjà ? Ah ! Céline : « J’ai consulté à l’oeil surtout par curiosité. C’est un tort. Les gens se vengent des services qu’on leur rend. ». On me l’aurait dit y’a dix minutes, j’y aurais pas cru, hein ! Mais c’est même combat chez les rates. Je la nourris, la loge, lui paye électricité et eau pendant 42 ans, et elle me pète à la gueule. Non, sérieusement.. putain d’ingratitude !

« Mais les petits aussi peuvent faire des grands pas, réflexion faite. Des grands pas de petits, mais des grands pas quand même. Peut-on ressentir l’ivresse du bon grand pas lorsqu’on est pas en hauteur ? Ben ça.. j’en ai pas la moindre idée.. Tu sais pas, toi ? »

Si je la retrouve, celle-là, je lui fais sa tête ! A-t-on jamais vu plus égoïste ? Moi aussi, ma vie puait. Pourtant, j’ai gardé le front haut, le menton haut, les épaules droites, et.. qu’est-ce que ça peut bien être l’Enfer d’une rate ? Nom de Dieu, il a accéléré ou quoi ? N’empêche, quand j’y pense. Ca sert à rien et ça se prend pour une Dame, à qui tout est du.. Connerie de rate à la con de merde. Chier ! Tout le monde partage la même malédiction sur c’te planète : tu bosses à en crever, ou tu crèves. Pas compliqué à accepter comme deal. Et si tu fais le bon choix, t’as le droit à des petites compensations. Le bourbon en rentrant du taf par exemple, et me dis pas qu’elle y avait pas le droit elle. Elle a tout eu comme moi ! Mais non, ça lui suffisait pas. Une bourgeoise ! Voilà c’que c’est.

« T’es pas très poli comme mec, dis donc. Tu pourrais me répondre. Remarque, vous êtes tous pareils. Sans doute que t’en sais rien, de toute façon. Mais ta rate saurait sans doute. Tu veux pas lui demander ? Ca lui fera plaisir va. Elle doit être sacrément déprimée d’être retournée là-dedans. Et puis, tu tireras rien de bon à la bouder.. »

Quoi ?? Elle est encore là ? Ah putain ! Et ils croient que je vais la laisser me niquer une autre vie ? Haha, ils ont sous-estimé bibi ! J’m’en vais te l’éclater moi-même, et tout de suite, cette saloperie. Tiens, ce gros caillou, là. L’ira très bien. Non mais. Me la remettre ! Ah ! Ils sont culottés les gros bonnets, bordel. Allez, un coup pour rien comme dirait l’autre. Si je vise bien, un seul devrait suffire. On croit rêver quand même.

« Elle veut pas te dire ? Pardi. C’est une vraie rebelle que tu tiens là.. En un sens, tu pourrais en être fier. Y’en a pas beaucoup qui restent hargneuse en Enfer. Merde alors, je vais devoir attendre la prochaine pour savoir. Tu sais, ça peut prendre une centaine d’années avant que je retombe sur une rate.. je suis pas le seul à faire ce boulot, et je m’occupe aussi des autres organes. Tu veux pas faire un peu le forcing ? Tu pourrais lui demander pardon pour ce que tu lui as fait, non ? Pour l’environnement hostile, et tout, et tout.. Qu’est-ce tu fous avec ce caillou ? Ben.. Hey ! Arrête, t’es.. »

« Toi alors, t’es un vrai de vrai.. enfin. Qu’est-ce tu veux ? Les foies, mec, ça esquive mal. ».

Incroyable !!

Figurez-vous qu'en rajoutant les derniers épisodes du Donjon de Naheulbeuk sur mon i-pod, je me suis rendu compte qu'I-tunes pouvait me dire combien de fois j'avais écouté chacune des chansons contenues dans mon I-pod !!

Alors, je sais parfaitement que vous n'en avez RIEN à foutre, mais pas grave, c'est mon blog n'a moi, alors le voili le voilà tout de même : LE TOP TEN DES ECOUTES DU GASP !!!

1. Lonely Day, System Of A Down, 69 fois !
2. Feel Good Inc, Gorillaz, 60 fois !
3. Fire Comin' Out Of The Monkey's Head, Gorillaz, 56 fois !
4. Somewhere I Belong, Linkin' Park, 55 fois !
5. Lost In Hollywood, System Of A Down, 55 fois !
6. Breaking The Habit, Linkin' Park, 46 fois..
7. The Edge Of Soul, Soul Calibur, 45 fois !!
8. Numb, Linkin' Park, 44 fois.
9. Hypnotise, System Of A Down, 42 fois.
10. Kill Rock 'n Roll, System Of A Down, 41 fois !

Pas très varié question artistes..

Cela signifie que ses dix seules chansons m'ont embourbé le cerveau et la réflexion, depuis l'achat de cet i-pod (1 an ?) et l'introduction de ces titres en lui (en moyenne 8 mois ?), pendant exactement 30 heures et 24 sec !! Fascinante découverte, non ?
Sachant que mon mp3 contient 1977 morceaux.. je suspecte en fait mon cerveau d'être très rarement disponible ^^

A noter : Wild Wild West en 12e position ! Avec 38 écoutes.
Numb/Encore en seulement 31e position.. Avec 30 écoutes. Mais je ne l'ai que depuis trois mois.. Le sunlight des tropiques (wow) bat Princess Mononoke !!! 37e et 38e position !! 29 écoutes ^^

Le reste me parait normal.

Le premier non-musique : Donjon de Naheulbeuk 15, avec 30 écoutes, en 33e position.

A noter enfin qu'il y a au moins deux ou trois cents titres que je n'ai JAMAIS écouté hahaha
Genre "Ou ça mène quand on s'aime" de la comédie musicale Le Roi Soleil mdr

Bon bon.. j'vous laisse tranquille.



Euh.. photo, rien à voir !

On the Road Again.

Ouaip, j'ai annoncé mon départ au gérant ! et j'l'ai payé aussi ^^ sont confiants dans ce pays de demander dans des petits trucs comme ça où on peut partir facil.. ah ! Mais ils ont une photocopie du passeport !

Et les gens qui donnent un faux passeport sont en général pas des gars qu'on va aller poursuivre pour deux trois nuits pas payées, hein..

Bon. Demain, je dors à Nara. Et après, j'pars dans le nord-ouest !

Ai besoin de sable de sable de sable !! Ca réclame dur dans l'organisme ho..

So Long Koyasan !

Pour marquer le coup, dernière série de dessins avant un bout de temps, j'pense.

Ken au plongeoir.



Moine Rebelle.



Glorg aux mains de charbon.



L'assis Pierrot.



Bellgarr le Marteau.

De retour du turbin !

7.. 6.. 5..

ALLOW ME, DEAR FAMILY, FRIENDS, GUESTS, TO INTRODUCE TO YOU LORDS THE SUPREMELY TALENTED, OUTRAGEOUSLY POLYVALENT, DELICIOUSLY CALM, MACHIAVELLICALLY JOYFUL AND MUNIFICENTLY MYSELF :

LIGHTNIIIIIING JOOOOOKER-GASP !!!!

Le coin.

Salut !

Comme p’tite bonhomme chérie l’a fait remarquer, j’ai pas vraiment montré où je passais mes journées jusqu'à maintenant.

Alors voilà, vais vous faire un petit tour assez complet du coin. Hop ! Welcome back to me Kingdom.

Il faut savoir que le cimetière est en plein de parties. Les deux principales et centrales sont le cimetière vieux, et le cimetière moderne, mais pour millionnaires. Ensuite, y’a plein de petites tombes toutes simples partout autour qui constituent des minis cimetières annexes que nous n’explorerons pas.

Le vieux se pose de chaque côté du joli chemin en pierre que j’emprunte deux à six fois par jour. Et sur lequel je fais peur aux gens. Il traverse tout jusqu’au temple principal. On met un bon quart d’heure avec de grandes jambes pour faire le trajet. Ca ressemble à ça..

Au fond, c'est le temple. Photos interdites.
Et le nouveau..


Vous comprendrez sans peine que je n’y mets jamais les pieds. Sauf que je suis obligé de le traverser pour aller prendre mon bœuf. A propos, j’ai arrêté ce repas.. me suis dit que prendre tous les midis pendant plus d’une semaine exactement le même repas devait pas être trop bon pour l’organisme ^^

Mais bon. Le cimetière, c’est pas que des arbres, des lanternes et du moderne. C’est aussi des supers statues partout !!

Des sages moines méditants.


Des sages moines bossus.


Des saintes farceuses.


Et ils les déguisent, leurs pétrifiés eux..


Déguisent.. et maquillent ^^ au mépris de toutes les règles du bon goût..


Des bouddhas par milliers.. dont certains se sont manifestement vomis dessus.


Des vieilles ! Des pierres !


Et c’est aussi, et surtout, des sépultures aux formes abracadabrantes !
Abracadabrant classique pour l’ancienne portion.



Par contre, dans le moderne, c’est le délire total..




Y’a même des daimyos nains s’apprêtant à faire du toboggan..


Et, non, vous ne rêvez pas, une fusée en aluminium !


Ai pris sur le fait les malades responsables de tout ça !



Voilà voilà. C’est là que je vis. Et quand j’en ai marre, je cours jusqu’à la boutique souvenir jouer avec..


Jouer aveeeeec : Jiiduuung l’Invenduuuuuu !!!


Et son frère jumeau Jeeduuung le rebelle !!!!


Ou je dessine (puisque ça plait ^^).
Lui c’est Ezekiel De Corvée.


L’iroquoise du colonel grimpeur.


Et enfin, Démoniaque Non Merci.


Hop ! Fini la rigolade, j’dois r’tourner au turbin moi ! Ca va chier..